0. 最初に言っておくこと
これは、「自分だけがその人を苦手だと思っている場合」の話です。
グループ全体が問題を感じているケース、対話や注意が必要な明確な迷惑行為があるケースは、今回の主題ではありません。
該当しない方はブラウザバック推奨。
また、今回ちょっと言葉が強いかもしれません。
でも、どこかで誰かがこれを言わなきゃいけないと、そう思って書いています。
1. グループができた時点で、もう不安定は始まっている
仲の良い人たちとコミュニティを作るのは、楽しい。
最初のうちは、まさに理想郷のように思える。
でも、それが長く続けばほぼ100%、何かが起きる。
- 「〇〇さんがちょっと苦手かも」
- 「〇〇さんと△△さん、最近明らかに険悪じゃない？」
- 「空気変わったな……」
これらは避けられない現実です。
人が複数人集まって何かを共有しようとする限り、
関係の摩擦は必ず生まれます。
2. オープンな場なら逃げ道もある。でも……
数百人が参加している大型サーバーや、
自由に出入りできるオープンな場所なら、距離を取るのも簡単です。
「見かけたくないからブロックする」「別のチャンネルに行く」
これで終わる話。
でも、問題は “数人でできた内輪グループ” の中で起きたとき。
逃げると全部から離れることになるし、
「〇〇さんは苦手だけど、□□さんや△△さんとは話したいんだよな……」
という状態、めちゃくちゃ多いです。
逃げられない、けど居たい。
その中で、どう折り合いをつけるかが問われます。
3. 苦手と思うのは、別に悪くない
まずこれだけは伝えたい。
「苦手だと思うこと」自体は、まったく悪いことじゃない。
人と人が合う合わないなんて、当たり前。
「なんかダメだな」って思うのは、直感的な部分であり、避けようがない。
でも問題は、そこからどう振る舞うか。
4. ある程度は、大人なんだから耐えろ
厳しいことを言うようだけど──
社会に出て、何もかもを“我慢ゼロ”で生きていけるのは、小学生までです。
どんな場でも、「ちょっと苦手だけど一緒にやる」は普通にある。
それをいちいちゼロか百かで切っていたら、人間関係は続かない。
大人である以上、ある程度のストレスは受け止めなきゃいけない。
それを「自分に無理をさせる」と捉えるか、「関係を守る努力」と捉えるか。
その選択が、あなたの器を決める。
5. この世界は、あなたのために最適化されていない
大前提として、世界はあなたのために最適化されていません。
- あなたの都合を優先して構成されているわけでもないし、
- あなたがストレスを感じないよう配慮して回っているわけでもない。
誰もが、それぞれの立場や背景を抱えながら、
それでも関わり合おうとして生きている。
だから、「苦手だから私を守って」「あの人変えて」は、
正直、ちょっと傲慢です。
6. 「実はあの人ちょっと苦手でさ」──それ、軽率な一撃かも
誰かを苦手だと思ったとき、それを他の人にこぼしたくなることがある。
- 信頼してる相手だから、つい打ち明けた
- 共感してほしかった
- わかってもらいたかった
……でも、その瞬間、聞かされた相手は気を遣い始める。
- 「この人とあの人は会わせないようにしなきゃ」
- 「どっちの味方をしたって思われたらまずいな」
- 「めんどくさいから距離置こうかな」
自分だけすっきりして、相手には火種を渡してるんです。
7. 思うのは自由。でも「言った時点」で責任は発生する
「自由に言ってもいいじゃん」は、よくある主張。
でもその自由は、「結果を引き受ける責任」とセットです。
バイト先で「店長うざい」って言ってクビになっても、
「思っただけです」は通用しない。
「発言した」という時点で、それは行動です。
思ってるだけならあなたの心の中の話。
でも、言葉にした瞬間から、周囲との関係にも影響が出ます。
8. “苦手な人を変えよう”なんて思うな
何より一番大切なこと。
「あの人を変えよう」と思うのはやめてください。
人は、変えられません。
特に、自分が苦手だと感じている相手ならなおさらです。
あなたにできるのは、自分の振る舞いを変えることだけ。
それが嫌なら、自分がフェードアウトするのが一番穏やか。
9. それでも、グループに居たいなら
「それでもやっぱり、グループの他の人と話したい」「離れたくない」
──なら、必要なのは“共存の技術”です。
- その人と直接関わる場面では、なるべく話を短くする
- 感情的にならず、淡々と処理する
- 話さなくても成立する空気をつくる
要は、 「心では距離を取っているが、表面上は波を立てない」 こと。
これが、共存の基本。
10. 言葉を出す前に、少しだけ想像しろ
あなたの一言が、
その人だけでなく、周囲にどう波紋を広げるか。
- 直接言われた本人は？
- それを聞いた周囲の人は？
- 雰囲気が変わったグループはどうなるか？
そこまで一歩想像ができる人が、“人間関係のスキルが高い人”です。
たとえ何も言わなくても、ちゃんと見てる人は、います。
11. 「プライベートなんだから気を遣いたくない」という人へ
これは非常によく聞く主張です。
「仕事でも人間関係に気を遣ってるのに、プライベートでも我慢なんてしたくない」と。
──その気持ち、わかります。
でも、ここにはひとつ重大な勘違いがあります。
“プライベート＝無礼が許される空間”ではないということです。
あなたにとってそのグループが“気を遣いたくないプライベート”かもしれない。
でも他の人にとっては、癒しの場だったり、大切な趣味の場所だったり、心の逃げ場だったりする。
だから、あなたが「気を遣いたくない」と言って誰かを傷つければ、
その誰かは「この場所が安全じゃなくなった」と感じて離れていく可能性もある。
「プライベート」は、あなたひとりのものではない。
誰かと関わる以上、そこは “複数人で共有している空間” です。
それに、もうひとつ冷静に考えてみてほしい。
あなたが「気を遣いたくない」「我慢したくない」と思っているそのグループで──
誰かが、あなたに気を遣って、我慢してくれていたとしたら？
その人も「プライベートだから、もう気を遣いたくない」って思ったとしたら？
……どうなるか、答えはもう出ていますよね。
自分が気を遣いたくないなら、他人にもその“自由”を与えるべきです。
でも、人間関係とは、「お互いにちょっとずつ譲って成り立つもの」なんです。
あなたが気を遣うのがしんどいと思っているとき、
周囲の誰かも、たぶん同じように頑張ってくれています。
だから「プライベートなんだから何してもいい」ではなく、
「プライベートだからこそ、最低限の配慮で心地よい場所にしたい」と考えてほしい。
それができる人こそ、
“一緒にいて楽な人”として、大切にされる人です。
最後に
苦手な人に対して、距離を置く、攻撃する、否定する──
それを選ぶのも、あなたの自由です。
でも、その自由の結果が、どう返ってくるか。
その責任は、誰かのせいにはできません。
「我慢」も「共存」も、甘くないです。
でも、それを乗り越えた先にしか、
“長く続く関係性”は存在しない。
だから、どうか賢くあってください。
感情を持つのは人間として当然だけど、
それをどう扱うかが、大人としての差になる。
苦手な人がいても、そこで崩れない自分でいられるように。
それができたとき、あなたの人間関係はもっとしなやかに、もっと強くなります。
最終更新日：2025年5月20日
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